De emmer bijten met Ayahuasca

Hoe voelt het om te sterven en te herrijzen?

Pas toen ik in het midden van mijn tweede ceremonie opnieuw neon slangen braakte, begon ik echt twijfels te hebben over het nemen van ayahuasca.

De avond tevoren was een gemengde aangelegenheid geweest. Ik had de controle over de werkelijkheid bijna onmiddellijk verloren, heb een eeuwigheid in de afgrond van mijn emmer gestaard en daarna mijn eigen dood in angstaanjagende details ervaren. De extreme euforie dat ik bij terugkomst in leven was, was echter een hoogtepunt dat ik nog nooit had meegemaakt. Een score gelijkspel dan.

Ayawhat?
Ayahuasca is een traditionele spirituele geneeskunde die al eeuwen en mogelijk millennia wordt gebruikt door de inheemse bevolking van het Amazonebekken. Vertalingen kunnen variëren van het onheilspellende "het touw des doods" tot het iets minder onheilspellende "de wijnstok van de ziel". Het is een brouwsel gemaakt van twee planten met als hoofdbestanddeel het hallucinogene medicijn DMT.

Het zal u misschien verbazen te horen dat DMT van nature voorkomt in veel planten en dieren. De wetenschap is verre van concreet, maar men gelooft dat mensen het in de pijnappelklier kunnen produceren en dat het onze hersenen kan overspoelen vlak voordat we sterven. De extremere opvattingen van sommigen suggereren dat ayahuasca een geschenk is van een hogere macht die portalen opent naar andere dimensies. Spaanse en Portugese missionarissen dachten in de zestiende eeuw hetzelfde door het 'het werk van de duivel' te noemen. Hoewel ik zeker weet dat de vrome boringen hetzelfde zeiden bij het voor het eerst tegenkomen van chocolade en aardappelen.

DMT is veilig voor alle accounts omdat je niet kunt overdoseren en het is niet verslavend. Het is bekend dat het schizofrenie opwekt, maar alleen voor degenen die er vatbaar voor waren. De zeldzame sterfgevallen die ermee gepaard gaan hebben de neiging tabaksvergiftiging te betrekken als onderdeel van een afzonderlijk reinigingsritueel. Opgemerkt moet worden dat je het niet kunt combineren met bepaalde antidepressiva of dat je waarschijnlijk sterft door een serotonine supernova. Het kan nu worden geëxtraheerd en gerookt om een ​​snelle en intense reis van tien minuten te bieden. Ik heb alleen hertellingen gelezen, maar DMT lijkt op het kijken naar een trailer voor een zomerse kaskraker, terwijl ayahuasca is als een achturige space-opera waarin je elke rol moet spelen.

De hut waar ik stierf.

Waarom?
Als je cynisch aanneemt dat deze ceremonies eenvoudigweg westerlingen zijn die in een hut mediteren, dan zou je helemaal gelijk hebben. Echter, de demografische is minder dan die van een backpacker hostel en meer een retraite voor de lange termijn emotioneel beschadigd. Ayahuasca is geen recreatieve drug en het is zeker geen leuke of goedkope high. Het is waarschijnlijk het beste te omschrijven als een reis van spirituele genezing. Ik wist er heel weinig van totdat een paar vrienden het idee voorstelden. We waren aanvankelijk vrij luchtig voordat we wat onderzoek deden. Het is echter redelijk om te zeggen dat ik nog steeds beschamend cocksure vooraf had:

Dat wil niet zeggen dat ik niet op de lange termijn emotioneel beschadigd was. Het is alleen dat de anderen zichzelf hadden voorbereid. Sommigen hadden een jeugdtrauma. Sommigen hadden verslavingen. Sommigen hadden familieproblemen. Sommigen hadden een depressie. Ik had die niet. Nou, dat is niet echt waar. Ik heb waarschijnlijk een milde depressie sinds de puberteit, maar zoals de meeste Schotse mannen van mijn leeftijd neig ik om gewoon door te gaan met het leven en te hopen dat het me niet op een dag overspoelt.

Het echte probleem dat ik het afgelopen jaar had ontwikkeld, was echter een overweldigend nihilisme. Het is grappig dat ik die nu-metal-ijdele pijnjaren heb meegemaakt om als volwassen man aan zo'n schandelijk geklets te bezwijken. Desalniettemin liep ik de afgelopen winter rond met een existentiële angst die me niet zo verdrietig maakte als gewoon helemaal leeg van binnen. Er is een bepaald soort fysieke pijn die gepaard gaat met een slechte periode van depressie, maar nihilisme is een smaakloze en steriele wanhoop. Het voelde alsof een gloeilamp in mij had geblazen en ik worstelde om het te vervangen. Hoeveel nihilisten kost het om een ​​gloeilamp te vervangen? Het maakt niet uit. Ik heb wel eens gezocht hoe te bemiddelen en even later explodeerde mijn laptoplader. Een passende metafoor voor mijn geestelijke gezondheid.

Het was dan ook een welkom toeval dat ik mezelf in de rij liet zetten om ayahuasca te nemen op het moment dat ik het het meest nodig had. Ik kreeg van iemand te horen dat het medicijn mij riep. Ik vroeg me af of het alleen diegenen contact opnam die een ticket naar Zuid-Amerika konden betalen. Inderdaad, we hadden gekozen voor een retraite in de buurt van de historische en prachtige stad Cusco in Peru. Het nam veiligheid zeer serieus met verpleegkundigen, een arts en een psychiater allemaal ter plaatse. We waren allemaal gebaseerd in een oud huis met een prachtig uitzicht op de bergen en vriendelijke honden. Het was heel ontspannend. Het kwam me voor dat misschien alles wat ik nodig had een vakantie was in plaats van 's werelds krachtigste psychedelisch.

Neerkijkend op de Heilige Vallei. Door de naam voelde ik me veiliger.

De eerste reis
De ceremonie vond plaats in een cirkelvormige hut, maloca genaamd. Elke deelnemer had zijn eigen plekje bestaande uit dekens, kussens en de beroemde purge bucket. Het is deze "organische" reactie die ayahuasca onderscheidend maakt. Het kan in vele vormen voorkomen, maar het is voornamelijk braaksel. Na een paar nerveuze minuten kreeg ik een berekende maat van een kleverig en klonterig bruin mengsel. De sjamaan had wilde tabak genaamd mapacho in de beker geblazen om hem te beschermen tegen kwade geesten. Door deze toevoeging voelde het meer alsof ik de inhoud van een asbak dronk die was weggelaten in de zomerregen.

We dronken eenstemmig en zaten stil terwijl een enkele vlam in het midden ontstond. Ik was opgewonden, maar zelfs in de duisternis kon ik de bezorgde gezichten van de anderen lezen. Hierdoor raakte ik in paniek op het slechtst mogelijke moment dat ik mezelf niet goed had voorbereid. Ik probeerde een gericht doel te bedenken toen de sjamaan de eerste van zijn liedjes begon te zingen, een icaro die de ceremonie helpt begeleiden. Het was nu te laat. Ik was vastgebonden. Ik beschaamde mezelf door me te vestigen op "wees gelukkig", wat het soort massaproductie IKEA-onzin is dat mensen op hun slaapkamermuur hebben.

Gelukkig begon het medicijn na ongeveer 15-20 minuten te schoppen. Ik zat tussen mijn vrienden in en beiden werden vrij snel ziek. Ik voelde me bezorgd voor hen, maar al snel merkte ik dat mijn zicht veranderde toen de vloer en de muur langzaam samenvloeiden. Een bonzende vervorming begon vanuit mijn oren te groeien. Ik keek naar mijn handen en ze begonnen te glinsteren en een spoor in de lucht achter te laten terwijl ik ze omdraaide.

Wat er meestal naast gebeurt, is de casual introductie van enkele speelse kleurrijke fractals. Deze worden de heilige geometrie genoemd. Je zou ze waarschijnlijk herkennen als generieke Azteekse of Inca-kunst. Je vindt ze op gringo tourist tat, maar ze worden verondersteld de complexe vibrationele make-up van het universum te laten zien. Het is alsof je door een caleidoscoop kijkt, behalve dat de caleidoscoop door je heen kijkt. Dat klinkt nog steeds prettig, terwijl wat er gebeurde naast mijn eigen audiovisuele ervaring, is wat ik me voorstel als in een desintegrerend ruimteschip te zijn terwijl het in de verdomde zon raast.

Elke reis kan alleen echt begrepen worden door het individu, maar toch hebben velen geprobeerd het uit te leggen. Helaas is het vergelijkbaar met een collega die een droom beschrijft die ze hadden over het maken van aardewerk met David Bowie. Een intrigerende premisse in het begin, maar uiteindelijk een echt alledaagse onderneming. De meer spirituele commentatoren beweren vaak dat Moeder Aarde of beter gezegd Pachamama hen begeleidde tijdens hun reis. De mijne was behoorlijk traumatisch, maar dan veronderstel ik dat sommige moeders hun kinderen in hete auto's achterlaten.

Het brouwsel opgeslagen in traditionele Coca-Cola-flessen.

Het volgende dat ik me herinner, was dat ik me niet kon herinneren. Ik was vergeten dat ik in Peru was en dat ik alles had genomen. Ik wist dat ik in een kamer was, maar ik kon niets voorbij mijn eigen mat zien of begrijpen. Ik was geknield over de emmer in de positie die ons was opgedragen om te doen. Ik kon voelen dat ik ziek was geweest, maar ik had geen herinnering. Ik werd me ervan bewust dat ik aan het hyperventileren was. Ik voelde toen een hand over mijn rug glijden die me onmiddellijk kalmeerde. Dit was geen hallucinatie, maar in plaats daarvan een wonderbaarlijk vriendelijke verpleegster die me later bijna een uur lang bij me werd gehouden.

Uiteindelijk lukte het me om het samen te trekken voor korte momenten van helderheid. De verpleegkundige drong erop aan dat ik water drink om de zuivering voort te zetten. Ik was verbaasd hoe sterk het me had geraakt. Het deed me denken aan de tijd dat een keeper de bal miste en me in mijn achterhoofd sloeg. De Schotse behandeling voor een hersenschudding in de jaren 90 was om het af te maken voor het geval je het je afvroeg.

Ayahuasca werkt echt door jou heen. De meest voorkomende beeldspraak is die van een slang en dit wordt vaak geassocieerd met de wijnstok zelf terwijl deze naar binnen draait en naar binnen draait. Ik moet het met de vergelijking eens zijn, omdat ik het diep in mijn kielzog actief voelen kon voelen en ook met mijn geest kon verbinden. Het medicijn toont je een weerspiegeling van je innerlijk in een gebroken spiegel en begint elke scheur te onderzoeken.

Mijn emotionele barrières begonnen naar beneden te komen en ik begon me overdadig te verontschuldigen omdat ik hulp nodig had en me zorgen maakte dat mijn braken het voor iedereen anders verpestte. Dit veranderde in een zwervende behoefte aan bevestiging dat ik goed bezig was. Ik was toen verrast toen ik merkte dat ik de noodzaak van goedkeuring of bevestiging van anderen moest erkennen. Het was iets dat ik van tevoren niet zelf had geanalyseerd. Het is een vrij negatieve eigenschap, hoewel ik toegaf dat het voortkwam uit de wens om iedereen tevreden te stellen. Ik besefte dat dit had geleid tot onnodige stress en zelfhaat van mijn kant. Ik was blij met zo'n instant-therapie in ruil voor slechts een paar braaksel.

The nurse told me that I was purging the darkness in me and I truly believed her. My cynical core had gone and I felt overwhelming compassion and love from her. I thought things were going to be alright, but then the shaman cranked up the icaro speed and reality began to slip away once again. The nurse rubbed my back once more and told me that I was stronger than the medicine, but by then the first round of neon snakes had appeared and I wasn’t so sure.

Ik merkte dat ik gevangen was in een angstaanjagende zuiveringslus die als een eeuwigheid voelde. Ik zeg dat met oprechtheid toen mijn tijdsbegrip zelf begon te verdwijnen. De verpleegster dwong me zoveel mogelijk water in te slaan. Ik visualiseerde het als een gloeiende slang die diep ging in waar de wijnstok draaide. Het zou dan de duisternis verzamelen en ik zou allebei verdrijven. Ik was in paniek om vast te zitten in zo'n hachelijke situatie, maar probeerde elk braaksel zo goed mogelijk te omarmen. Soms dacht ik dat het nooit zou stoppen. Het voelde alsof dit nu mijn leven was en dat dit is zoals het altijd was geweest. Er kwam echter een einde aan omdat ik stierf.

Boeddha wordt met deze term toegeschreven, toen hij bepaalde vragen over de werkelijkheid niet kon beantwoorden ...

De dood
Het is moeilijk te onthouden en bijna onmogelijk uit te leggen. Dit komt omdat ik niet meer bestond. Er was geen "ik" over om te proberen en te verwerken wat er gebeurde. Ik had wat een egodood werd genoemd. Het is een term die ik zowel underwhelming als melodramatisch vind. Mensen associëren het ego meestal met dat van eigenwaarde of eigendunk. In de psychoanalyse wordt het echter door Carl Jung beschreven als het identiteitsgevoel dat bestaat uit gedachten, emoties en herinneringen. Het is in feite wat ons mens maakt en wat jou tot een individu maakt.

Er zijn vier stadia van egodood. De eerste is elementaire verwarring en gebrek aan focus. De tweede is een vrijwel totale ineenstorting van het kortetermijngeheugen. De derde is wanneer het langetermijngeheugen begint te falen, wat het begin is van de fragmentatie van het zelf. De persoon kan geliefden, details van zichzelf en zelfs taal misschien niet meer herinneren. Het vierde en hoogste niveau is waar het allemaal echt begint, met volledig verlies van zowel het korte als het lange-termijngeheugen. Kortom, je ego verdwijnt en daarom ook jij.

Ik heb sindsdien honderden verslagen gelezen van psychedelische trips om trauma-metgezellen te vinden. Een volledig opgeblazen egodood lijkt enigszins zeldzaam. Het is grappig dat zoveel mensen wanhopig lijken om er een te bereiken. Ik wilde het helemaal niet. Ik kreeg te horen dat de post-purge was bedoeld als een mooie flashback van mijn leven. Mij ​​werd de generieke clip show-aflevering van een afnemende sitcom beloofd, maar kreeg in plaats daarvan het equivalent van Apocalypse Now. Dubbed in het Nederlands. Op VHS. Wordt opnieuw opgerold.

Het kwam in golven met elk intenser. Af en toe in een trog zou ik een glimp van de realiteit opvangen, maar alleen lang genoeg om na te denken over de totale gruwel van de situatie. Het begrip tijd was al lang voorbij. Seconden. Uur. Verleden. Aanwezig. Vooruit. Terug. Het betekende niets. Ik was er gewoon. Ik was er altijd al geweest. Ik was niet in de hut. Ik was niet in Peru. Ik was daar. Ik voelde een zekere mate van comfort met mijn emmer. Het fungeerde als een anker, maar uiteindelijk zelfs dat begon te gaan. Ik boog mijn hoofd naar beneden en beet instinctief in de plastic rand.

Ik verloor nu de uitputtingsslag met mijn verstand. De echte paniek en angst begonnen nu in te zetten toen mijn ego steeds verder werd weggerukt met elke golf. Het was de constante desintegratie van mijn geheugen. Ik kon de toenemende pulsatie en vibratie voelen toen elke laag van mijzelf in de wind werd weggeblazen. Met korte tussenpozen voelde het bijna bevrijdend omdat alle zorgen, spijt en ongerustheid wegvielen. Ik voelde me alsof ik een brok natrium was die reageerde in water. Een woeste strijd onmiddellijk gevolgd door een doodse kalmte.

Mijn lichaam was weg en daarmee mijn dierlijke greep op de emmer. Ik kon zowat mijn eigen kern voelen, wat dat ook betekende. Ik was in dit stadium in absolute angst. Ik probeerde de situatie te onthouden, maar elke vraag kreeg een opvallende vraag. Ik probeerde alles te bedenken om me te helpen, maar woorden verloren betekenis en al snel betekende het concept van taal zelf niets. Er was weinig over van mij. Er waren geen herinneringen of gedachten. Het enige wat overbleef was het kortste concept van leven of bestaan.

Dat is toen ik begon te accepteren dat ik aan het sterven was. Egodood is echt traumatisch. Je gaat dood. Het is niet zomaar wat drugs die je hersenen bederven. Je gaat dood. Op een gegeven moment komt er een acceptatie. Je bent helemaal uitgekleed. Er is niets. Het voelt alleen logisch om je over te geven en omarmen.

Wat volgt, kan nauwelijks onder woorden worden gebracht. De navelstreng van zelfidentiteit en realiteit was doorgesneden. Ik kan alleen maar zeggen dat je het universum wordt. Je wordt je bewust van de eenheid en hoe alles met elkaar verbonden is. Het was verwoestend en toch zo kalm. Het was allemaal volkomen logisch. Ik heb alles begrepen. Het was waar ik hoorde, maar ik bestond niet. Ik was mezelf niet. Ik was er een deel van. Ik was het. Ik was alles dat ooit was geweest.

Ik kan niet met zekerheid zeggen wat ik nog meer volledig heb meegemaakt of hoe lang het duurde. Het leek langzaam af te rafelen op dezelfde manier als waarop het gebeurde. Ik dook in en uit het zuivere bewustzijn van het universum naar een besef dat ik leefde en onregelmatig trilde. De verpleegster bedekte me snel in dekens. Het voelde alsof een schaal was aangebracht om me te beschermen. De vervorming in mijn oren was tot een bijna vredig gezoem stilgevallen. Ik zat nog steeds rechtop en greep mijn geliefde emmer vast.

De angst was vervangen door een gevoel van liefde en warmte. Ik was nog steeds aan het hallucineren, maar het was veranderd in een diavoorstelling van levenservaringen. Ik had het standaardhoogtepuntenpakket van familie en vrienden, maar ik nam ook deel aan een paar obscure herinneringen. Ik merkte dat ik Thriller van Michael Jackson in een schaduwrijke Osaka-karaokebar deed nadat ik voorzichtig werd gedwongen door zelfbenoemde yakuza-typen. Ik was toen in een buitenwijk van Melbourne en kocht een R2-D2-koffer van de nep zoon van een vrouw die hem bij bingo had gewonnen. Het wiel draaide opnieuw en ik werd opnieuw gedwongen door mijn lerares op de basisschool om de oproep tot gebed te doen naar de hele school in opgemaakt Arabisch met de platte pet van mijn grootvader als kostuum. Nogmaals, het was de jaren 90.

Het voelde alsof ik herinnerd werd aan de vreugde en humor die ik in de belachelijkheid van het leven vond. Het was op de een of andere manier corrupt geworden. Ik begon in mijn emmer te lachen, die snel plaatsmaakte voor tranen van pijn en verdriet. De twee wisselden elkaar af zonder veel onderscheid. Ik eindigde met lachen toen ik concludeerde dat de laatste keer dat ik huilde was toen Paul Gascoigne voor Engeland scoorde tegen Schotland in Euro '96.

Ik kon niet fysiek bewegen en dus moesten ze me neerleggen en me instoppen. Het was pure gelukzaligheid. Het voelde als elke perfecte ochtend in bed, samengedrukt tot één. Ik had me nog nooit zo op mijn gemak gevoeld. Het was een gevoel van thuis zijn en geliefd zijn. Ik reed deze euforische golf uit met gedachten over het belang om goed te zijn en dat ik te streng voor mezelf was. Ik voelde grote empathie en compassie voor degenen in de hut en de mensheid in het algemeen. Ik dacht dat iedereen op deze planeet op deze reis moest gaan.

U kunt uw 2000 thread count Egyptisch katoen houden.

De ceremonie was om 19.00 uur begonnen en ik was een van de laatsten die om 2 uur 's morgens vertrok. Ik werd naar buiten begeleid door de coördinator die moeiteloos cool was en prachtige krachtige Amerindiaanse kenmerken had. De bomen, bergen en hemel pulseren en flitsen. Ik ging zitten en vroeg om een ​​van haar mapacho-sigaretten. Het verbrandde mijn longen gruwelijk, maar het gaf me een levend gevoel. Ik ging toen naar de eetzaal waar ik de beste kom soep in mijn leven had. Een kale man genaamd Sebastian uit Toronto was er ook. We verwisselden een verbluffende blik terwijl we worstelden om de woorden te vinden.

Ik ging verrassend gemakkelijk slapen. Mijn vrienden hadden goede reizen met iemand die genoot van een prachtige ontmoeting met God in de esthetiek van een 80's Atari-spel. Ik was enigszins bezorgd om te ontdekken dat terwijl mensen moeilijke tijden hadden niemand anders stierf en ruimte werd. De sjamaan vertelde me dat ik een test had doorstaan, maar de euforie van de eerste reis was weggeëbd en ik was bang om het opnieuw te doen. Ik denk dat ik het gedeeltelijk deed om de verveling van vasten alleen in een leeg huis te vermijden. Ik wilde ook een 8-bits God ontmoeten. Ik was door de wringer gestoken en het was nu tijd om mijn beloning te innen.

De tweede reis
Hetzelfde gebeurde helemaal opnieuw. Ik was absoluut woedend.

De wachtkamer
De tweede reis verschilde enigszins. De zuivering was net zo wreed, maar ik kon me sneller concentreren. Het was hier in de buurt, waar je je voor het eerst bij mij hebt gevoegd. Natuurlijk betekende de aard van een egodood dat ik de vorige avond al snel helemaal vergat. Ik had het geluk om het trauma opnieuw met frisse ogen te ervaren.

De betere ketting stelde me in staat om enkele van de meer bekende handelsmerken van DMT te ervaren. Dit is de dramatische lancering door hyperspace in verschillende realiteiten van kleurrijke geometrische patronen en aliens. Ik heb dit bewust buiten beschouwing gelaten omdat je je kunt voorstellen dat het nogal een losgeslagen afleiding is. Je kunt dit online bekijken , maar ze zien er precies hetzelfde uit als alle screensavers uit Windows 95 samengevoegd zijn.

Ik merkte dat ik vast zat in wat ik sindsdien heb ontdekt, wordt de "wachtkamer" genoemd. Het is je standaard psychedelische kosmische kamer vol verschillende entiteiten. Ik was ongelooflijk nonchalant over het feit dat ik in de kamer was en voelde een verbinding met alle aanwezigen. Maar net als de voorovergebleven overblijfselen van een flatfeest, voelde ik dat ik er te lang was geweest en meteen wilde vertrekken. Ik begon in paniek te raken dat ik mezelf en mijn geest permanent had beschadigd. Nogmaals, net als de predawn overblijfselen van een flatparty.

Het is op dit moeilijke moment dat de sjamaan me redde. Hij pakte mijn hoofd en schudde het rond als een kind met een suikerlaagje en een Magic 8-Ball. Toen begon hij tegen mij te chanten en kon ik mijn geest fysiek naar boven toe voelen losbarsten in de richting van het dak van de maloca. Er was een aurora van ongelooflijk levendige kleuren om hem heen toen ik me ging settelen en me bewust werd van een andere sjamaan die ceremoniële geur over mij spuwde.

Een sjamaan die niet tegen me spuugde.

Het zingen was echt zo nuttig en integraal onderdeel van de ceremonie. Ik heb het tijdens de reis beschreven als de riemen van een kano. Mijn interpretatie van de icaro was die van het Rainbow Road-niveau in Mario Kart. Je valt misschien af, maar uiteindelijk kom je er weer op terug. Ik veronderstel dat ik toch mijn retrovideogame-visie heb gekregen.

Ik worstelde om die nacht te slapen en bracht de volgende ochtend door in de tuin en staarde verwonderd naar de planten. Ik kon voelen hoe alles in de natuur met elkaar verbonden was. Ik stopte pas toen ik het betrokken oog van de retreat-schoonmaker ving. Ik voelde me behoorlijk emotioneel en fysiek knackered door deze fase. Mijn vrienden hadden ook een moeilijke tijd en we begroetten die ochtend nieuwe gasten met het vertrouwen van de geschelpte jonge jugglers. Alle drie waren we onvermurwbaar dat we het nooit meer zouden doen. Ooit.

De derde reis
Ik ben nog nooit zo nerveus geweest in mijn hele leven. De sjamaan had mijn inspanningen opnieuw geprezen en beloofde me een verminderde maatregel. Hij loog. Ik probeerde het te draaien in de ijdele hoop dat een deel van het dikke ruimtesap aan de zijkant van de beker zou blijven plakken. Het toeval wilde dat mijn laatste reis ongeveer zo ver verwijderd was van de eerste twee. Ik was niet één keer ziek en volledig bewust van de hut. Ik zag de geboorte van het leven van de oceaanbodem naar de bergtoppen. Ik voelde de verbinding van alles, van atomen en snaren helemaal door de atmosfeer in de ruimte. Ik begreep dat leven en dood niet alleen het begin en het einde waren. In vergelijking was het eigenlijk een beetje saai.

The next morning a nice English woman who had been in our original group asked me to join her for breakfast. She explained that I had appeared in her vision and had helped her through it. I was quite taken aback and approached it with care, but was also secretly wondering if the retreat would ask me to become a shaman given my apparent spiritual powers.

De terugkeer
Het fenomeen Baader-Meinhof is een frequentie-illusie waarbij je overal een recent verworven stukje kennis opmerkt. Sindsdien heeft het me geplaagd met betrekking tot ayahuasca. Ik zie de hele tijd referenties en psychedelica, maar de kop die me echt deed stoppen, was een kale man genaamd Sebastian uit Toronto. Hij werd op brutale wijze gelyncht in het platteland van Peru nadat hij zogenaamd een gerespecteerde sjamaan had doodgeschoten . Het bleek niet dezelfde man te zijn van mijn retraite. Het bracht ayahuasca echter kort in het reguliere nieuws en niet in een goed daglicht. Ik was nooit van plan om over mijn ervaring te schrijven, maar ik voelde de behoefte om een ​​eerlijk verslag te geven vanuit een redelijk gefundeerd en cynisch perspectief.

Ik geloof ook dat er in deze fabrieken een enorm potentieel is om geestelijke gezondheidsproblemen over de hele wereld op te lossen. Er zijn doorlopende succesvolle onderzoeken waarbij champignons worden gebruikt voor de behandeling van depressie en verslaving. De basiswetenschap is dat ze het standaardmodusnetwerk in de hersenen kunnen resetten en serotoninereceptoren kunnen stimuleren. Met name Ayahuasca lijkt een significante reactie te hebben op het limbische systeem. Dit is de emotionele kern van het brein die grotendeels verantwoordelijk is voor de vorming van herinneringen. Dit zou helpen om de 'tien jaren van therapie in een nacht' te verklaren die velen gebruiken om hun ontmoeting met het touw des doods te beschrijven.

Ik geloof echt dat we op de drempel staan ​​van een verandering in houding ten opzichte van dergelijke drugs. Dit werd pas de andere week gehamerd toen ik een schrijver genaamd Michael Pollan op het Colbert-rapport betrapte. Hij staat bekend om het schrijven over landbouw, maar hij heeft op de een of andere manier een reguliere Amerikaanse show georganiseerd om zijn boek over psychedelica te promoten. Een van mijn eerste coherente gedachten toen ik terugkeerde naar de aarde was dat ik niet kon geloven dat de hippies gelijk hadden. Ze zijn ook enigszins verantwoordelijk voor de verloren tientallen jaren van onderzoek. LSD in de jaren 50 had bijvoorbeeld geen stigma en werd gezien als een mogelijke remedie voor alcoholisme. Echter, het zorgeloze misbruik van het medicijn door professionals samen met de groeiende tegencultuurbeweging deed de gevestigde orde schrikken. Tegen 1971 had de VN psychedelica geclassificeerd als Schedule I-medicijnen die worden omschreven als "een ernstig risico voor de volksgezondheid".

Ik kan het niet helpen, maar voel dat het westen een vertekend beeld heeft van wat als medicijn moet worden beschouwd. Ik heb op deze site een artikel gelezen waarin staat dat "millennials nu LSD en paddenstoelen net zo nonchalant nemen als iemand die een Adderall knalt". Adderall is in principe meth in een tablet, maar omdat het een gepatenteerde naam heeft en wordt geleverd in een doos, wordt het geaccepteerd. We zijn te lang afstand genomen van de natuur. Ik weet niet hoeveel hiervan (ironisch genoeg) is geworteld in onze koloniale superioriteit. Het Amazonebekken wordt behandeld als een picknick van een kapitalist. We betuttelen traditionele culturen en hun manier van leven terwijl we de longen van onze gedeelde planeet vernietigen.

De trappen symboliseren de terugkeer, maar ik vind deze foto gewoon leuk.

Ik zou mezelf vóór Peru een atheïst hebben genoemd. Ik had af en toe een hogere macht overwogen terwijl ik op een zonnige ochtend van een goede koffie genoot, maar ik ben nu heel agnostisch. Er is iets zo onuitsprekelijks en onverklaarbaars aan de ervaring die ik niet helemaal kan afschudden of aanklagen. Je kunt alle debatten hebben over wat het resultaat is van een falend brein en wat een andere dimensie is, maar het eindresultaat is hetzelfde. Ik heb alles meegemaakt. Ik stierf en ik werd opnieuw geboren. Tweemaal.

De bredere historische betekenis van deze planten kan nauwelijks worden afgedekt. Ik zou zeggen dat er goede basis is om te geloven dat elke grote religie zijn oorsprong heeft in psychedelica, of dat nu "de boom des levens" in het Midden-Oosten of iets dergelijks is. Dit strekt zich ook uit in mijn interesse in de theorie achter de monomyth of de reis van de held . Dit wordt beschouwd als de algemene sjabloon voor elk verhaal dat vanaf het begin van de tijd wordt verteld. De carbon copy-overeenkomst met een egodood en wat dit kan onthullen over onze menselijke kern fascineert me. Als je wilt ontsnappen aan het fenomeen Baader-Meinhof, raad ik je aan dit niet te lezen omdat je elke film voor je zult laten verpesten.

Ayahuasca is legaal in Peru als onderdeel van een ceremonie onder toezicht. Ik heb echt niets dan lof voor alle betrokkenen tijdens mijn retraite. Ik zou echter in uw selectie voorzichtigheid willen betrachten, omdat de toestroom van buitenlanders zoals ikzelf die hun eigen "spirituele reis" nastreeft, de grofheid van het kapitalisme naar veel inheemse gebieden brengt. Dit is een zorg voor de landen, maar ook een zorg voor kwetsbare deelnemers door toedoen van kansspelen. Ik zou zeggen dat dit ook geldt voor ondergrondse retraites in Noord-Amerika en Europa, omdat er misschien wat westerse wolven in alpacakleding zitten.

De ervaring heeft zeker een blijvende en vrij diepgaande impact op mij gehad. Mijn perspectief op het leven is met name sterk veranderd. Ik ben niet echt bang voor de dood, maar wil tegelijkertijd zoveel mogelijk leven. Ik heb onlangs een concept-tweet van vorig jaar gezien, waarin ik zei dat als het leven een geschenk is, ik de bon graag wil zien. Ik glimlachte, maar het leek ook een beetje schokkend. Ik werd altijd belast door melancholie en nostalgie, maar nu lijkt ik het heden meer te waarderen. De dagelijkse sleur is er nog steeds, maar eerder voelde het als een poging om op een fiets zonder wielen te rijden, terwijl de banden op sommige dagen alleen maar vlak zijn.

Ik werk professioneel met experts op het gebied van geestelijke gezondheidszorg en heb onlangs een conferentie bezocht die kritiek had op de effectiviteit van zowel antidepressiva als cognitieve gedragstherapie bij veel mensen. Ik heb het ook nooit willen gebruiken, dus misschien zijn er vergelijkbare mensen met mij daarbuiten. Ik zeg dit botweg in het licht van recente zelfmoordpogingen met een hoog profiel. De mensen die het reiken en praten bevorderen, bedoelen het goed, maar het voelt allemaal als een vrij lege retoriek. De trips leerden me op brute wijze dat het hebben van goede mensen om je heen essentieel is, maar uiteindelijk sta je er alleen voor in deze wereld. Je moet jezelf zoveel mogelijk helpen. Ayahuasca slaagt er in om de ruwe ingrediënten uit een reeds gebakken cake te halen, maar het is aan jou om een ​​nieuw recept te volgen.

Ik heb me afgevraagd wat zelfs het nut is om dit te schrijven. Ik kan net zo goed advies in een lege parkeerplaats schreeuwen. Ik ben nog steeds nihilistisch, maar ik heb ontdekt dat creativiteit op zichzelf een vorm van therapie kan zijn. Inderdaad, deze nieuwe schijf leidde me naar het opruimen van een echte emmer en het opzetten van een LED-lamp om te proberen een interessant beeld vast te leggen om bij mijn geestige titel te passen. Het eindresultaat lijkt op een lamp te schreeuwen, maar misschien vind ik het gewoon leuk om eindelijk die lamp te vervangen.